středa 1. října 2014

Jak projít výběrovým řízením na chůvu

Zdálo by se, že chůvu může dělat každý. Nepotřebujete na to vlastně umět nic, ani mít nějaké speciální vlastnosti, které by vás nějak odlišovaly od zbytku populace, která se rozhodla pořídit si děti.

I přes tento zjevný fakt nám trvalo měsíc, než jsme si chůvu vybrali.

A protože jsem viděla pěknou řádku kandidátů, nabízím zcela zdarma návod, jak projít výběrovým řízením na chůvu až do samého konce, ať už se chůvou chcete stát, nebo ji někdy v budoucnu budete hledat.

1) Trefte do místa bydliště rodiny, ve které chcete hlídat.
Pokud víte, že jste na štíru s orientací, vezměte si s sebou mapu a vyražte o hodinu dřív.
Pokud se i přesto nemůžete trefit, ptejte se kolemjdoucích.
Pokud i přes časovou rezervu nezvládáte dorazit na místo včas, volejte JEŠTĚ PŘED TÍM než je termín schůzky.
Na tomto zdánlivě snadném screenu nám vypadly dvě chůvy. Tuším, že minimálně jedna z nich bloudí ještě dnes po Butovicích.

2) Nebuďte muž.
Nepomůže vám, ani když máte rádi děti.
Přes to, že můj muž byl na rodičovské a jsme velmi emancipovaní rodiče, je to prostě divný.

3) Nebuďte prsatá dvacetiletá blondýna.
Nikdy nemůžete uspět, když jste výrazně hezčí než matka dětí.
A i když Honza velmi loboval za tuto Miss chůva Praha, u mě neprošla. Měla sice spoustu zkušeností, ale bohužel s modelingem, nikoli hlídáním dětí, což ji lehoulince oproti zbytku diskvalifikovalo.

4) Nemějte moc zkušeností.
Pokud budete rodičům na první potkání mávat před očima certifikáty o absolvování kurzů "Jak zvládnout problémové dítě" či "Jak čelit krizovým situacím při výchově dětí", bude to podezřelé.
Uvedete rodiče v rozpaky a nebudou vědět, jestli se bát, že si na jejich dětech chcete nabyté vědomosti zkoušet, nebo jestli jste ty kurzy absolvovali proto, že o výchově dětí nic nevíte.

A pokud projdete výše uvedenými hlavními screenovacími kritérii, vyvarujte se následujících drobných podivností, které vás mohou diskvalifikovat.

5) Mějte řidičský průkaz, když je v inzerátu napsáno "požadujeme řidičský průkaz".

6) Když už máte řidičský průkaz, netrpte panickým strachem řídit cizí auto s cizími dětmi.

7) Neříkejte ve druhé větě, že nejdete pro ránu daleko.

8) Nenoste viktoriánskou uniformu s naškrobeným límcem.

9) Nechoďte v botech do kuchyně, pokud nejste vyzváni k tomu, abyste šli v botech do kuchyně.

10) Před pohovorem se osprchujte.

11) Neuvádějte mezi své koníčky Newborn panenky.

12) Neříkejte: "Ježiš, voni sou dvě?"

13) Nebuďte trpaslík s obličejem křečka.

Trochu to připomíná píseň "10 malých černoušků, šlo na medvěda a mělo rádo rum", ve které nakonec zbyl jen jeden. 
I nám zbyla jedna úžasná dáma, která se nenásilně, ale jistě stává dalším členem naší rodiny.

Štěpánko, vítej, a hodně trpělivosti s těmi našimi buřtíky.

Žádné komentáře :

Okomentovat

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...